看到麦当劳里这对母女窒息的一幕，才明白为什么现在有的孩子会发疯生病……

—じ☆ve人生—

作者：主创团·枫子

周末在麦当劳吃晚饭时，恰巧目睹了令人窒息的一幕：
旁边座位上，一女孩一直吃肉，妈妈便再三提醒：“连青菜都不吃，怎么这么挑食？”
女孩吃青菜了，妈妈仍不满意：“吃那么多青菜干嘛，怎么不吃饭？”
从女孩吃第一口菜开始，这个妈妈的嘴就像小马达一样，不停地数落。
最后，女孩忍无可忍，瞬间爆发，高声嚷嚷着：“我不吃了行不行！”
妈妈也恼了，指着女孩就骂：“你咋呼什么？你看看周围，谁像你似的，那么没素质？”
女孩不再说话，却憋红了脸，眼泪啪啪往下掉。
孩子在哭，妈妈却还在指责：“哭什么呀，这么点事儿至于吗，我怎么你了？”
不禁想起心理学专家武志红说的：“多少中国式家庭，一张嘴就满是伤害。”
很多孩子就是被这样逼疯的。
随便一个无心的举动，都成了喋喋不休的导火索；每一次情绪的表达，都淹没在了否定与指责里。
这些话语就会像隐形的针一样，刺入孩子身体，肉眼看不见，却在心里留下了无法弥合的针眼。

综艺《超级育儿师》里，有个叫辰辰的8岁男孩，脾气很暴躁，动不动就跟妈妈大吼大叫。
妈妈叫他起床，他装着听不见。
妈妈辅导他写作业，他冲着妈妈大喊“不……”
妈妈批评他，他拿着笔向妈妈身上恶狠狠地戳。
有一次，母子俩更是因为作业直接打起来了。
但当育儿师拦住男孩时，男孩却没有再反抗，之前还凶狠的眼神竟然藏着眼泪。
后面，在育儿师的步步引导和探究下才发现：
辰辰不听话，他反抗，他攻击，是因为妈妈一直在纠正他的行为，对他的情绪却视而不见。
在辰辰四五岁时，妈妈就常常因为一点小事吼他、骂他，辰辰若生气反抗，妈妈更是直接动手打他。
他不知如何排解心中的不满、无助与烦躁，故而妈妈越指责他，他越激动。

一个歇斯底里的孩子，往往是因为背后有一个冷漠责备的父母。
他们在事情上斤斤计较，情绪上熟视无睹。
孩子在这样习惯性指责的氛围里，精神高度紧张，陷入无尽的焦虑。
他们还没学会消化情绪，长时间积攒在心中的负面情绪，没有合适的宣泄口，病根就这样种下了。
就像《金牌调解》里的一个女孩，她从小就被妈妈管得紧，每次她跟妈妈谈感受，妈妈却揪着事情不放。
甚至，当她告诉妈妈自己抑郁时，妈妈第一反应就是：“怎么会这样？我们明明什么也没对你做！”
但当妈妈找到她住的地方时，一见面就是各种数落。
从她的穿着、房子、工作，再到吃的饭、搞的卫生、添置的衣服，说了整整8个小时！
女孩当下就崩溃了，只能跪在地上哭求妈妈离开，不然她走。
但女孩的崩溃、痛苦、请求，妈妈统统看不见，也听不到，反而觉得自己并没有做错什么。
甚至，还反过来指责女孩这么顶嘴就是戳妈妈的心。

你看，真正毁掉孩子的，从来不只有狂风暴雨般的打击，还有父母以爱为名，用指责与冷漠铸就的钝刀——
伤人虽不会血涌，却能一点点折磨孩子的心智，直至把他们逼疯在无声的精神炼狱里。

心理专家刘禾粟在采访了100个家庭后发现：
一个家庭处理事情的态度，直接决定了这个家庭的幸福程度。
幸福的家庭，从不制造内耗，而是做到了这几点：
1、小事不指责，给孩子松弛感
孩子被责备时心理是怎样的？
英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容过：
“那原本充满了歌声与欢笑的身体，突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振，原本神采奕奕、热情激动的脸上覆盖了阴霾。
闪闪发亮的眼神黯淡了，恍惚地看着家长的脸，等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”
孩子的成长过程，确实少不了父母的批评和指导，但在无关紧要的事情上，过多指责反而是一种对孩子的消耗。
所以，若只是一些小错，父母不妨多展现关爱，而非评判；多展现包容，而非苛刻。
在网上，就有个小女孩在帮妈妈提西瓜时，不慎将西瓜摔碎。
女孩连忙道歉，爸爸却看出了她的自责，顺势坐下，拿起西瓜吃了起来。
妈妈也开玩笑让女儿一起吃“手打西瓜”。
吃完后，一家人又其乐融融地打扫卫生，女孩也恢复了笑容。
家，应该是让人放松、治愈的地方，而不是让人紧绷的地方。
遇事不数落，平常多宽容，孩子才能在松弛的家庭氛围中，学会乐观和豁达。
2、转换思维，与其盯着孩子的错，不如看到孩子的好
心理学上，有一张很著名的图片：
只看黑色部分，看到的就是恶魔，若只看白色部分，看到的就是天使。

教育也是如此，我们关注什么，孩子就可能成为什么。
父母总揪着孩子的缺点和不足，就是在不断地告诉孩子：你不行。 
相反，把“笨”、“懒”、“猪脑子”等负面词汇，换成“你很好”、“你真厉害”、“你以后一定很了不起”等正向反馈，孩子反而会慢慢变成你嘴里优秀的样子。
就像钟南山院士，他小时候常常逃课，学习也爱偷懒，所以成绩很差。
有次他破天荒的，考试居然考了高分。
回到家，妈妈没有质疑和嘲讽，而是真诚地夸赞：“南山，你还是行的啊！”
钟南山说：“妈妈突然发现了我的亮点，她的称赞让我有了自尊心，进而充满能量，从那时起我就开始认真读书了。”
所以呀，父母想教育好孩子，就要先修炼好自己，学会从“差评师”转换为“点赞师”。
接纳孩子，欣赏孩子，肯定孩子，孩子才能建立起自信心，在正向循环中不断进步。
3、批评先回应情绪，再解决问题
教育专家贾荣韬的儿子曾数次参与群体打架，成绩还一度倒数，贾荣韬打也打了，骂也骂了，儿子就是不知悔改。
后来，他学习家庭教育后意识到：有效的教育，应是让爱先行，批评在后。
所以，当儿子考试作弊被监考老师抓住时，他并未发火打骂，而是先表示关心，对作弊一事只字未提。
儿子吞吞吐吐，想要解释，他却递给儿子一个信任的眼神，用坚定的语气说：“什么都不要说了，爸爸理解你。”
随后，他跟老师沟通时，特意从正面分析，指出孩子作弊是出于想上进、想考好成绩的心理，虽然行为错误，但动机正确，希望老师能给孩子一个改正的机会。
爸爸的做法深深触动了儿子，儿子对妈妈说：“这么大的事，爸爸却没有责备我一句，我再不刻苦学习真说不过去了。”
后来儿子果真认真学习，成绩稳步提升，最终考上了全国重点大学。
孩子出现问题时，一味批评只会增加孩子的逆反心理，让孩子明知有错也不改。
父母及时给予孩子关心和支持，保护好孩子的自尊和面子，用爱兜底，孩子感受好了，才会开始自省，从而去改变自己。
4、回家前，先清理“情绪垃圾”
不知道你有没有发现：
同样是孩子调皮捣蛋，父母若工作不顺回到家，会忍不住大发脾气，对孩子咆哮；
但若是奖金到账、心情很棒的一天，却反而觉得孩子淘气得可爱，对孩子耐心了许多。
很多时候，父母一直聚焦在孩子的问题上，无视孩子的情绪，觉得哪哪都是毛病，很大问题就在于，父母内心被焦虑、内耗与烦躁所挤占。
学会清理“情绪垃圾”，才能恢复情绪容量。
就像把三个孩子送进斯坦福的陈美龄，在很长一段时间里，她要一边忙工作，还要一边带三个小孩。
每日生活充满疲惫与艰辛，她却极少冲孩子们发火，总是耐心教育孩子，共情孩子，正是因为回家前，她会特意在外面先吹吹风、赏赏花，调整好情绪。
所以从今天起，进门前别忘了提醒自己：记得先清理“情绪垃圾”，丢掉坏脾气。
父母情绪容量大了，很多事就小了；父母心宽了，很多烦恼就没了。

最后，分享网友@唐唐的一段话：
“感恩我的父母，在那个物资贫乏的年代，妈妈不会因为我的衣服搞破骂我。动手拆了爸爸心爱的电子琴，爸爸也觉得无所谓，还夸我好奇心强。    
因为在父母看来，衣服脏了可以洗，破了可以补，只要不受伤，不伤人，不犯事，就可以快乐的那种松弛感，让我很安心。”
孩子的世界很小，小到被骂一句可以耿耿于怀一整天；
孩子的世界也很大，大到一个温柔的微笑，就能照亮他们整个童年。
所以，希望父母们能少些指责，多些包容；少些纠错，多些肯定；少些打骂，多些关注。为孩子营造一个和善、自由、松弛的成长环境。
如此，当孩子回望童年时，记忆里不会是紧绷的琴弦，而是旷野上无拘无束的风，托起他们飞向更辽阔的天空。
共勉。

walysj

我娃小时候不小心摔了一个碗，我数落她，我妈把眼睛一立，说，你小时候摔了多少盘子碗我说过你吗？然后卖了十个便宜碗让我娃摔。现在十个碗都好好的

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我儿吃汉堡要把生菜扯出来不吃，酸黄瓜也扯出来不吃他不吃我吃

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有了娃我算是见识到小孩性格的多样性了，幸好我家的挑食但是有喜欢的蔬菜肉和水果，每次都有一两道他喜欢的菜，一两年测一测，不缺营养就行

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吃肉？吃青菜？吃饭？麦当劳？前两者理解为把汉堡包拆开吃了就算勉强说的过去了，麦当劳里有米饭吗？

华语天空

只生一个带来的成长教育压力，所有人的眼光都聚焦在一个孩子身上，孩子的自我空间被压缩，过去至少2到3个孩子平均下来父母用在每个孩子上的时间和精力是有限的，反而孩子有自我成长的空间，孩子与孩子之间交流和学习，倾诉与沟通，自我建立社会认知，不是一味的听从家长的说教从生活到学习，无处不是"为了你好'，'这是正确‘的而变得压抑窒息。

superjiaming

以爷奶 父母的名义站在道德的制高点 再以都是为他好的话术对待孩子 控制孩子 何尝不是一种家庭内的霸凌 更可怕的是这样的人大部分并不觉得自己有问题 而且说不得 就算知道存在问题也不会改 我的孩子我爱怎么管就怎么管 外人少来多管闲事 哼哼……

oppledr

都是独生子女的弊端，家庭需要氛围，孩子多了就好了，一个孩子需要承受全部的关注，就像生活在放大镜下，家长和孩子的心理都会不健康

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在哪缺衣少食多孩的年代，父母基本没有时间教育孩子，顾及孩子的感受，只要你不在外面惹祸，基本等同鸡鸭一样放养，凡是有人登门告状，肯定是不问原由先来一顿胖揍，但揍过后都像没事人一样各忙各的去了。但这一切都得益于那个年代没有这么发达的信息媒介，就没有人为的故意制造焦虑和内耗。

mulunbo

一个问题的孩子背后 站着几个问题的家长。挑食都是从小养出来的 早干嘛去了？