生命之殇

超现实主义

今天的太阳格外的好，透过快掉光叶子的枝桠暖暖地照在我身上，一只苍蝇围着我嗡嗡叫个不停，我没有理它。秋风固执地吹着，在阳光的包围中显不出丝毫的威力，其实，用不着风的洗礼，我的心也是冰冷的。在这个深秋的正午，我再次地经历着生离死别的忧伤，可是，我不敢哭。
      我们的生命如此的脆弱，脆弱到不如一条鱼。刚刚被我扔进锅里的那几条鱼，在被开膛破肚之后还顽强的跳跃着，自认为万物灵长的我们呢？面对命运，我们除了哀叹不公却无能为力。你只是个孩子，一个不到两周岁的孩子，我们看着你一步步走向死亡，除了用那些药品将这脚步稍稍放缓一些，再没有其它的方法，我终于体会到了无助的悲凉与悲哀。一年多前，我在医院里看着你出生，回到家仍兴奋地睡不着，激动的在博客里敲下对你的祝福。如今，我只能看着冰冷的液体滴进你的血管，看着皮包骨头的你不吃不喝，嘴里叫着“爸爸，妈妈”……眼睛模糊了一次又一次，都让我生生地憋了回去。你还不知道自己的命运，不知道生死的意义，除了叫爸爸妈妈还不太会说话，不懂得诉说自己的苦痛。可是，孩子，你是怎样刺痛了我们这些大人的心！曾经，我看着你母亲如何经历分娩的痛苦，看着你父亲将你的百日照做成动感相册上传到空间，看着他们是如何的疼爱你如何的因你而骄傲；如今，我看着你父母憔悴的脸，眼里的血丝，看着他们食不下咽，看着他们偷偷哭泣，孩子，你让我说什么好？
       我一直逃避着不去看你，请原谅我的自私吧！我怕，我怕我会哭，我更怕看你父母眼里的绝望。将你送到医院，我急忙逃了回来，可是又要听着长辈为你如何的准备后事，我又如何承受？我除了再次当逃兵，躲到院子里让太阳烘烤，我别无他法，可是，太阳温暖不了我的心，就如同我们的悲伤挽留不住你离去的脚步……再过几个月就到你两周岁的生日了，我知道，以你现在的状况等不到那一天了。还记得去年你的生日，我们一大群人为你祝贺，我还清楚地记得每个人脸上的喜悦，还记得你的聪明与调皮是如何取悦了所有的人，我用相机将这一切定格，也定格在了我心里，如今，却只能变成刀，一刀一刀刺向我的心脏，任眼泪如何冲刷也无法减轻那种痛。
看着你一堆堆的玩具，想起你将它们一一扔到地上，看到手机，想起你如何跟随音乐扭动笨笨的身体，看到电脑，想起你如何乱敲键盘，兴奋的大叫着……我再也忍不住，匆匆逃离了那里，我不想看到你腊黄的小脸，不想看到你长长的睫毛，不想听你喊爸爸妈妈，如果可以，我宁愿将你从我的记忆中删除。宝贝，原谅我的自私吧！如果可以，我还想将你从所有人的脑海中抹去，尤其是你的父母……我宁愿时间倒流，回到一年多以前，就当，就当你从来没有来过……
      我不敢想像，不敢想像你离去那一天，我如何面对你，如何面对你的父母，如何面对疼你爱你的亲人？
      再次打开你出生那天写下的文字，一切仿佛就在昨天。看着最后那几句写给你的话，你却再也无法读懂它的意义了：

如今看着一个小生命的降生，居然只有喜悦，为孩子，为母亲，也为父亲；为了因孩子的出生而带来的一切一切——我感动、我快乐。可爱的baby，你可知道你给这世界带来的欢乐与感动？
   亲爱的baby，这世界对你来说，都是新鲜的，未知的，在你来临之时，我只想用一颗母亲的心来真诚地祝福你：祝福你平安长大、快乐生活，爱自己的母亲……
   baby，你的生日是2007年2月9日23：35分，记住，你母亲为了这一刻，辛苦了十个月，痛苦了一天，还要付出一生的爱……

亲爱的孩子，这世界对你来说，是吝啬的，另一个世界，应该没有病痛吧！孩子别怕，有爱陪伴你……