不管多难，父母都不要伸手问孩子要这4样东西，这是远见！| 精选

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作者：主创团·六六
曾经刷到这样一个视频，印象深刻：
一位当卡车司机的爸爸苦口婆心地教育女儿：

“爸爸两天只睡了四个小时，为了省钱一天只吃一顿饭；

每天在车里连空调都舍不得吹，只能跑到仓库里睡一小会儿，一会就热醒了；

36度的高温都不舍得休息，我不怕吃苦，就怕你以后像我这样。”

 
女儿听着爸爸的话，内疚地低下头，眼里蓄满泪水。

爸爸本意是想通过向孩子哭穷，来督促孩子好好努力，可带给孩子的却是沉重的心理枷锁。
评论区一片唏嘘：“父母穷不可怕，可怕的是穷了心。”
是啊，物质匮乏尚可弥补，但若父母从小就向孩子索取这4样东西，毁掉的可能是孩子的一生。

不要伸手要“情绪价值”：

父母的脆弱，不该成为孩子的枷锁

听过一句话：养娃就像种花，除了浇水施肥，但别忘了给孩子阳光。
父母的情绪价值就是那束阳光，可以滋养孩子的心灵，给予孩子最好的托举。
可是我却见过不少父母，不仅不能给孩子提供情绪价值，还反过来和孩子要情绪价值。
综艺《妈妈是超人》里，董洁就是如此。
可能因为是单亲妈妈，她显得对儿子顶顶格外依赖。
顶顶正在跟小朋友开心地玩耍，董洁却觉得自己被儿子忽略了，还耍起小脾气：“你再不过来，我就要哭了。”
顶顶很为难，但又不想让妈妈看到，只好默默地走上顶楼偷偷哭泣。
滑雪的时候，顶顶想自己玩，可是董洁非要顶顶帮她拖着雪圈一起玩，还不停地和儿子念叨：自己一个人真的很累……
在这段亲子关系中，她自己更像是一个小孩，儿子则像是一个大人。
顶顶明明还只是个8岁的孩子，可他却要被迫成为小大人，要学会看着妈妈的脸色说话做事，压抑天性。
想起心理咨询师黄仕明教授的一句话：“一个家庭最大的心酸，就是父母向孩子索取情绪价值。”
孩子天然是对父母有情感依赖的，可当父母无法看见或满足TA的需要，相反却让TA来满足自己的需要时，实际上是在忽视孩子的感受，消耗孩子的生命能量。
孩子生来是独立的个体，并没有义务成为父母情绪的照顾者。
作为父母，我们要让自己成为自己情绪的主人，而不是倾泻给孩子。
无论如何，父母要学会提高自身能量，让自己成为一个内核稳定的人，才能给孩子的身心松绑。

不要伸手要“选择权”：

孩子的未来，不是父母的续集

知乎上有个问题：“那些被父母安排人生的人，最后怎么样了？”
网友@田野 答道：“像喝慢性毒药，一点点侵蚀掉自我。”
从小到大，父母都给他安排好生活的一切，从未让他参与过学习以外的事情。
这导致他对外面的世界一无所知。
刚上大学时，他因为害怕和陌生人交流，迟迟没有勇气跟新舍友说话。
仅仅因为能在学生会的面试中流利地讲话，也足以让他高兴得跟什么似的。
大学四年时间里，父亲依旧给他安排好了一切：包括选什么专业，报什么社团，订什么时候的机票回家……
结果毕业那年，一直听从家中安排的他，一下子变得迷茫不已，不知道自己未来的方向在哪，求职屡屡受挫。
要知道，孩子的人生不是父母意志的续集，更不是梦想实现的托付。
父母若把孩子的选择权攥在手心，看似是为孩子铺路，实则折断了孩子想要飞翔的翅膀。
作为当代物理学界泰斗的杨振宁，却从没有要求自己的子女继承自己的事业。
他尊重每个孩子的个性，给了他们充分的选择权。
长子杨光诺从小就对电脑很着迷，杨振宁理解并支持儿子的选择，还为儿子的兴趣花费了大把时间和资金去培养。
最后杨光诺博士毕业后，成为了一名量子计算机专家。
次子杨光宇从小就对天文学感兴趣，在化学方面也很有天赋，长大后取得了美国化学博士学位，还利用业余时间发现了2000多颗小行星。
小女儿杨又礼则有着不输男子汉的胆气，从小就梦想救死扶伤，最后成为了一名无国界医生。
孩子应该是自己生命剧目的主角，在自己的舞台演绎出自己的篇章。
父母真正的远见，是让孩子拥有“选择权”，走出属于自己的那条人生道路。

不要伸手要“情感债”：

爱不是可以交换的筹码

我见过这样一种父母，动不动就把这种话挂在嘴边：

我这么一天天累，还不都是为了你；

你要做个懂事、优秀的孩子，妈妈才会爱你哦；

妈妈舍不得吃舍不得穿，把好吃的都留给你，你一定要争气……

 
在心理学上，这种以“牺牲感”为要挟，让孩子妥协的方式，就是中国式家庭最隐秘的情感勒索。
网友@螺丝艼 曾诉说过自己的经历：
从小到大，父母有什么好吃的好用的都紧着她，自己却天天吃剩菜。
出去逛街，她自己看中的衣服父母总会因为嫌贵拒绝买，但会给她带回来1000块的羽绒服。
可正是因为如此，父母总是对她有所要求。
但凡她在学习上有一些松懈，父母就会质问：“我们拼命工作赚钱，你还考这点成绩，你对得起我们吗？”
她但凡有点抱怨，父母又开始理直气壮地指责：“爸爸妈妈把最好的留给你，你就这样对我们？”
整整十八年以来，她一直背负着这种“负罪感”，一直陷入深深的内耗当中。
教育学家马卡连柯曾说：
“父母为了孩子牺牲一切，甚至是自己的幸福，是父母送给孩子的最可怕的礼物。”
家长对孩子的爱应该是无条件、持久的，不应该当作交换的筹码。
就像诗人纪伯伦所言：
“你的孩子，其实不是你的孩子，你可以给予他们爱，而不是你的思想。”  
父母懂得为自我负责，而不是用所谓的付出去绑架孩子，孩子才能真正活出幸福。

不要伸手要“关注”：

父母若活成藤蔓，孩子一生都在挣扎呼吸

心理专家陈默教授曾接触过一个大学生案例。
这个男孩一米八，长相帅气，但整个人看上去却特别忧郁，一副萎靡不振的样子，和他待在一起都会觉得压抑。
后询问才知道，男孩父母很早就离婚了，他从小跟着妈妈一起生活。
打那以后，他就成了妈妈的唯一“关注”对象。
妈妈要求男孩所有事都必须一五一十地坦白，不许隐瞒，否则就会不停地埋怨他，用各种负面情绪要挟他。
就这样，男孩被妈妈“折磨”了整整18年，几欲崩溃。
很多父母把自己活成了缠绕子女的藤蔓，每天围绕着孩子打转，随着子女努力生长，束缚越来越深。
父母将生活重心全部放在孩子身上，不仅会加剧孩子的精神内耗，更剥夺了他们追求自我价值的能量。
真正有远见的父母，都懂得专注自己的生活。
一位博主讲述自己的妈妈：
她是一位经济独立、精神世界十分丰富的女性，结婚生子并不能捆住她。
在她记忆里，一整个童年时光，妈妈一直都在缺席她的成长，经常长时间地待在国外打拼事业。
因为工作忙碌，妈妈可能一年才回去看望她一两次。
博主一开始心里也曾埋怨过妈妈，觉得妈妈没有那么爱她。
可是等她长大一些之后，了解了世界之大和妈妈所从事的事业之后，开始真正理解了妈妈的选择。
她甚至把妈妈当作自己的榜样，不断努力学习，去追求自己的梦想，如今也成功考取了自己心仪的大学。
父母的人生应该是星辰大海，照亮孩子前方的路。
要知道，父母活成一座山，孩子才能长成树；父母若活成藤蔓，孩子一生都在挣扎着呼吸。

有句话说得好：
父母与子女，本是各自独立的生命体，却因血缘缔造出世间最深的羁绊。
父母真正的格局，不在于留下多少金钱，而在于能给孩子多少“精神遗产”：
稳定的内核：给孩子带去精神能量；
选择的自由：你的梦想你自己追； 
无条件的爱：爱你，只因你是你； 
独立的勇气：我先活成光，你再借光而行。
最好的亲子关系，不是父母点燃自己照亮孩子，而是各自活成火炬，彼此辉映，照亮人间。

cjlcjl

不完全对哦……比如文中拼事业而不管自己孩子的母亲 她在意金钱和地位 而忘记自己是母亲……

kingfirefly

总结出来，各活各的，互不干涉

月光如水

別生是最正確的。

kingfirefly

我妈就是这样的，我爸（养父）他不是这样的，他让我们活出自己很有能力的爸爸

meto

感觉这样会养出自私自利的孩子。

月光如水

生下来让他们自己自生自灭算了，什么都不能说，都不能管。做父母的就这么悲哀吗？