学渣妈妈深夜忏悔：把孩子养成仇人后，我才明白最有问题的，不是孩子……

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作者：主创团·瑾山月
我朋友杨阳，是省重点的高二老师。
前几天见面，听她说起了儿子的事。
她儿子读初二，不到一年就要中考了。
为了有个好成绩，杨阳准备带儿子冲刺一年。
她使尽浑身解数，拿出写教案的劲头，一刻也不敢懈怠。
在她急火猛攻下，孩子倒是配合了几天，可很快就撂挑子不干了。
还冲着她大呼小叫地说：“喜欢学习你自己学，逼我干什么，把我逼死了，你就开心了！”
听孩子说这话，杨阳先是被吓到了，而后又开始生闷气，一会怪老公不管孩子，一会怪自己没本事。
总之，为了学习这点事，一家子心里都不好受。
我劝她说，家是讲究磁场的，家里的每个人都是能量接收器。
尤其是孩子，长期待在压抑的环境中，身心会有很大的问题。

一个家最大的悲哀

是没有人可以做自己

心理学专家武志红曾说，人和人之间的关系有两种思维模式。
一种叫“联结思维”，即我跟你沟通，我们相爱、合作，彼此认可。
另一种叫“排序思维”，就是非要比谁更正确，结果总是自己对，便要求别人听自己的。
朋友杨阳，曾和我仔细分析过。
她能成为矛盾的制造者，一个很关键的原因，就是觉得大家都该向她看齐。
她一路从小县城考学出来，而后拿下教师资格证，成为高中的在编老师。
在她的认知里，人必须努力，“卷”才是正常的生存状态，躺平只能被社会淘汰。
所以，当她看到老公下班后不思进取地打游戏，就忍不住发火；
看见儿子快考试了还去踢球，就很扫兴地制止，还一顿数落。
而这种事多了，不免引发矛盾，性格强势的她，又总能把老公和儿子说得哑口无言。
到最后，她是赢了，但老公和儿子的心却离她越来越远。
一次，她老公实在受不了，就抱怨说：
“待在家里，感觉比上班还累，要小心翼翼地看你脸色，什么也不敢做。”
而孩子呢，更是硬着头皮学习，放弃了自己的所有爱好。
说实话，我挺同情这家人的，没人故意找碴，可就是活得拧巴。
虽然杨阳是我的朋友，但我也得承认，她是那种典型的“家庭内耗制造者”。
待在她这样的人身边，每天都像活在雷区，不敢越雷池一步。
为什么越是亲密的人，越容易互相伤害呢？
美国咨询师罗兰·弥勒，就为解答这个问题做了长达25年的研究。
最终他发现，一切矛盾，源自对家人的高期待。
希望对方变成理想中的样子，要求对方“完全正确”地做事，家庭矛盾多半起源于此。
改造伴侣，大抵落得失望；强求孩子，注定两败俱伤，而我们自己也变得不近人情。
到最后，整个家里，所有人都很难轻松地做自己。
只有降低期待，先调整好自己，才能与家人好好相处。
否则，等待我们的，只能是无休止的纷争和追悔莫及的结局。

强行安排孩子

很容易把孩子养成仇人

前几天，有位博主的分享，令我很触动。
她是那种标准的“精英体质”，每天都过得很自律。
后来，儿子出生了，她便计划着把孩子也培养成和自己一样的“强者”。
她按年、按月、按天地给孩子制定计划，要求他遵照执行。
她本以为，如此培养下，孩子必定会出人头地。
但结果却令人很意外，儿子的成绩在高一后竟落到了班级下游。
于是某天，她便向单位请了假，早早回家帮孩子梳理一下考试情况。
结果一进家门，竟看见老公正带着儿子打游戏。
那一刻，她怒火攻心，朝着老公吼道：“你知道你儿子考了第几名吗？还有脸玩游戏！”
老公慌忙分辩说：“孩子回来就哭了，他知道错了，我带他玩一会，也是安慰安慰他。”
博主刚要怼回去，儿子“蹭”一下站起来，气呼呼地冲到她面前说：
“不要骂我爸，他是世界上最好的爸爸，你是最坏的妈妈，我恨你！”
一听这话，博主终于崩溃了，她为了孩子操了多少心，没想到竟换来儿子的仇视。
李玫瑾教授就曾分析说，父母养育的方式不对，很容易把孩子养成仇人。
尤其是以下四个“强行”误区，踩中一个，就会出现问题。
误区一——强行控制
作家梭罗曾说：
“孩子不是父母的复制品，而是独立的个体，他们有权拥有自己的梦想和选择。”
我们不能塑造一个完全符合自己期望的孩子。
要让他们自由地表达自己，允许他们合理地安排生活。
否则，被束缚下产生的抵触情绪，会在某一刻像火山爆发一样，灼伤所有人。
误区二——强行比较
盲目地拿“别人家的孩子”比较，传递给孩子的，是他很差劲很失败。
而这种负面评价，会让孩子满腹委屈，渐渐地戾气爆棚，难以遏制。
误区三——强行发怒
为了让孩子听话，有些父母喜欢用“发火”的方式。
一旦这样，孩子会把父母的坏情绪全部内化为愤怒。
等再也扛不住的时候，怒火就会以一种更猛烈的方式倾泻出来。
误区四——强行说教
每当与孩子发生矛盾，我们总是急着批评指正，根本不给孩子诉说的机会。
争吵之下，孩子往往变得很急躁，会夸张自己的不满，说一些伤人的话。
李玫瑾教授在《心理抚养》中提到：
“别怪孩子这不好那不好，他现在的一切都拜你早年的养育所赐。”
父母子女一场，别因为各种强行的安排，坏了彼此的情分。

想要成全孩子

就要让花成花，让树成树

纪录片《零零后》里，有个叫于锡坤的男孩，喜欢科学实验，梦想是当个科学家。
他喜欢一个人专注而认真地钻研，也很擅长动手创作。
可就是这么一个优秀的孩子，在妈妈眼里却很失败。
妈妈希望他成为学霸，就把于锡坤送进各种辅导班。
但因为不爱好也不擅长，文化课的成绩还是上不去。
最后，这个阳光开朗的大男孩，就在妈妈的否定下，变得郁郁寡欢。
我很心疼于锡坤，但也理解妈妈，毕竟教育内卷的事实前，成绩代表了前途。
然而，心理学上却有个著名的“双生子爬梯实验”，证明这种担忧根本没必要。
实验中，孩子A比孩子B多练习了7周，训练时间也是B的三倍。
可当到了第56周时，两个孩子爬楼梯的水平，竟然惊人的一致。
这说明，孩子的成长有快有慢，路径也各有不同。
但只要顺应他们的个性，每个孩子都不会被社会抛弃。
我们要做的，是收起担心，稳住心态，怀揣着信任，给孩子慢慢来的机会。
看过一篇报道，是关于“汽修女孩”古慧晶的。
这姑娘从小喜欢汽车，对学习完全不感兴趣。
初中毕业后，她因为成绩不好，进入职校读汽修专业。
之后她每天早出晚归，沉迷于排除汽车故障、拆装发电机、四轮定位等等。
最后还凭借着一股韧劲和热爱，获得广东省汽车机电维修赛一等奖。
古慧晶说：
“人生出彩的方式多种多样，不一定是用学习成绩证明自己的能力，为自己的爱好努力的人也同样值得被人认可。”
世上没有一无是处的孩子，只有看不见孩子优点的父母。
我们不能用一个模子去塑造孩子，要接纳和支持孩子的选择。
上帝为每只笨鸟都准备了一根矮树枝。
帮助孩子找到他的树枝，他就能一飞冲天，飞向他的山峰。
若想成全孩子，不是把他养成世界上的另一个你。
而是，让花成花让树成树，让小草成长为一片翠绿。

写在最后

听过这么一句话，觉得很有道理。
“在教育的过程中，如果你使劲特别大感觉特别累，孩子还特别痛苦，那一定是方法错了。”
孩子的问题，本质上都是父母的问题，是家庭内部出了差错。
教育，不是孩子的功课，而是父母的修行。
教育家克鲁普斯卡亚说：“对双亲来说，家庭教育首先是自我教育。”
当我们不再焦虑，不再控制，不再强行将自己的意志施加在家庭之上，家才会成为我们避风的港湾，才会成为孩子成长的肥沃土壤。
与朋友们共勉。

faybbb

看了LZ的帖子，我只想说一句很好很强大！